Na minha agência ou na sua?

Não é segredo nenhum que telemarketing é um verdadeiro lixo.

Eu posso dizer com todas as letras, já trabalhei duas vezes em telemarketing, tanto no receptivo quanto no ativo. Os dois são terríveis de se trabalhar, mas acho que o ativo é um pouco pior.

A minha sorte é que não durei dois dias. Em ambos me demiti logo em seguida, tamanha loucura.

No ativo tem aquele lance insuportável de bater a meta. Você tem que ligar para 22124 empresas para conseguir falar com 2 pessoas e tentar vender o produto apenas para uma. Aí a supervisora fica businando na sua orelha deixando bem claro que você é um incompetente/palhaço/panaca/imbecil/cretino/burro/fracassado/mal amado. E isso toda hora, feito uma vuvuzela quebrada.

Bom, a minha pelo menos na época era assim.

E são rios de xingos que você escuta, tanto da supervisora que não deve saber o que é 1 pinto há pelo menos uns 13 anos, como das pessoas para quem você liga e que estão mais que certas de desligarem na sua cara e te xingarem, afinal, telemarketing é mesmo um saco. Às vezes a pessoa tá lá finalmente transando com o marido que depois de 3 semestres conseguiu não broxar, e liga uma telemarketing oferecendo rações para furões enriquecidas com trigo e colágeno.

É de querer morrer.

Se bem que...quem atende o telefone numa hora dessas? Bom...mas este não é o foco.

O foco é que o buraco é mais embaixo.

Telemarketing receptivo também é um saco. 528 pessoas te ligando ao mesmo tempo aos berros querendo que você resolva seus problemas em menos de 0,2 segundos, sendo que você começou ontem e todas aquelas coisinhas que você aprendeu no treinamento não valem de nada.

Pra mim o negócio deveria ser o seguinte. Deveriam escolher pessoas realmente capacitadas e treiná-las MUITO bem e pagá-las decentemente para nos passar as informações, pois aí sim elas iam querer trabalhar direito. O salário para telemarketing em 98% dos casos não dá nem pra comprar um Bom Ar - Aromas do Campo.

Quando a gente finalmente vai para a baia, largam a gente lá. Deveria pelo menos ter um acompanhante mais experiente ao nosso lado durante um bom tempo, e não apenas 1 dia antes.

(Pausa para ver Proteste Já. Nossa, tá muito interessante isso aqui!).

Então, mas o que pega é o seguinte, o que me inspirou a escrever esse texto foi o telemarketing do Bradesco de hoje.

Eu estava tendo uns problemas com minha chave de segurança que não reconhecia, então eu não conseguia fazer o doc que eu precisava via internet e já era noite, então sem chance de ir até o banco.

Eu esperava ter meu problema resolvido ou pelo menos ter uma resposta convincente, mas para tudo o que eu dizia eu obtinha a mesma resposta: "Você precisa ir até a sua agência, senhora".

Então, cheguei a conclusão que o melhor trabalho do mundo deve ser trabalhar como telemarketingo do Bradesco.

A única coisa que você precisa fazer é chegar na sua baia, tomar um aguinha, atender o telefone e dizer para as pessoas irem para a agência delas.

- Oi Boa noite, minha chave de senhas não reconhece, eu preciso acessar a internet e não tô conseguindo.

- Para solucionar este problema, você precisa ir até a sua agência, senhóura!

-Oi, tudo bem? Minha senha não tá reconhecendo quando preciso acessar a conta pelo telefone. O que eu faço?

-Dirija-se até a sua agência, senhóura!

-Bom dia! Meu cachorro mastigou meu cartão de crédito. Como devo proceder?

-Qual a raça do cachorro, senhóura?

-Ele é um cocker.

-Qual a cor do cocker, senhóura?

-Bom, ele é bege, mesclado com marrom, mas que raio de pergunta é es...

-No caso de cartões mastigados por cockers beges mesclados com marrom, o procedimento deve ser feito na própria agência, senhóura!

-Mas que diabos! E se fosse um poodle? Um maltês?

-Depende, senhóura! Se o Poodle for toy, o cliente precisa ir até a própria agência e resolver o problema na boca do caixa, senhóura. Se for um poodle standard, o cliente precisa resolver o problema com o gerente, também na própria agência.

-Mas e se for um maltês?

-Se os pêlos do maltês são bem cuidados, basta ir até a própria agência retirar uma senha e retornar depois de 12 dias. Se o pêlo estiver com alguns nós, o cliente precisa contactar um gerente operacional na própria agência.

-Oi, tudo certo? Aconteceu o seguinte, Daiane, eu estava com uma crise de cefaléia tremenda e fui tirar um raio X. Quando o médico viu o resultado, disse que uma folha de cheque se auto-instalou em meu cérebro causando essa dor de cabeça. Como é que o Bradesco pode expor o cliente à um risco desses?

-O Bradesco não se responsabiliza pelo ocorrido, senhóura. A informação que posso te dar é que esta folha de cheque deve ser retirada de seu cérebro em uma micro-cirurgia agendada em sua própria agência.

-Seguinte, hoje fui até minha agência e peidei na cara do meu gerente. Parece que ele não sentiu o cheiro, e desta forma não consegui atingir meu objetivo que era ofendê-lo moralmente. O que devo fazer?

-Volte para sua agência e peide novamente mais tarde.

-Oi Crineide, entrei no site do Bradesco essa tarde e do nada uma tela gigante e vermelha abriu com uma mensagem que dizia que o computador explodiria em minha cara em 5 segundos, só que 5 segundos se passaram e ele não explodiu. Por que isso aconteceu?

-Isso aconteceu porque os computadores só podem ser explodidos na própria agência, senhóura!

-Bom dia. Eu investi 12 quadrilhões de reais em meu CDB só que quando fui retirar o dinheiro hoje, só haviam 2 reais. Vocês por acaso estão me roubando?

-Sim senhóura. Mais alguma dúvida?

-Vai pro inferno, sua prostituta mal paga!

-Só podemos ir para o inferno após as 18 horas, senhóura. Após este horário, você precisará fazer esta solicitação apenas em sua agência.

-É o seguinte, sua bisca. Eu fiz uma transferência há 5 dias e até agora nada do dinheiro cair na conta. Que merda está acontecendo?

-Acontece que o banco ainda não teve tempo de digerir o valor da transferência por ser um valor muito alto. Daqui a mais 5 dias o valor estará digerido e finalmente a merda acontecerá realmente. Quando isto ocorrer, basta levar um penico até a sua agência e coletar o material.

-Seguinte Tatiana. Você tem uma linda voz. Gostaria muito de ter uns telecotecos com você. Na minha agência ou na sua? Hum?

-Apenas na sua agência, senhor!

Anyway, são infinitas as possibilidades. A sorte dessas mennas é que elas ganham (uma miséria, mas ganham) apenas para mandarem os outros para suas agências, o que acaba sendo bem pior do que mandá-los para a puta que os pariu, local este, onde TODAS ELAS deveriam estar.